301.最遙遠的距離~~~

不會游泳的人都知道當考游泳時那種力不從心的悲哀....

小玉深受此痛苦的朋友在不知在泳池喝水多少次，在水中載浮載沉多少回卻依舊無法學會以自由式前進。

而深感挫折下，說出了這麼一段話表達了他的心聲：「世界上最遙遠的的距離不是我就在你身邊，你卻不知道我愛你...！！而是..................當老師在第五水道向我招手，我卻遲遲無法前進....>_<。」

老貓編編：「喔.....原來這才是最遙遠的距離阿！還好我會游泳。」

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302.牛仔

一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。

他氣憤的回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，大叫：「哪一個混蛋偷了我的馬？」一片寂靜，沒有人回答。

停了一下，他吼道：「不要逼我，好，我就再喝幾杯，識相的話，就趁我喝完酒之前將我的馬回歸原位，否則，我就要用我最不想用的那一招了。」

說完，坐了下來繼續喝，離開時，他的馬真的奇蹟式的回來了。

酒保見狀，連忙叫道：「喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！」

牛仔轉身回答：「走路回家。」

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303.作弊的風波

考工程數學時小杜將小抄貼在他那 T-28的背部，且放在桌上。而考試時在桌子上放手機在小杜班是常見的，老師也看膩了。

所以考試小杜很自然的放在桌上，當老師走到小杜前面兩位（也都放手機）老師也很自然的繼續走......

老師來到小杜面前，拿起手機就說：「哦！這手機蠻新型的好用嗎？」

這時小杜臉色發綠：「還...還..好..算蠻輕的！」

老師又看著手機：「嗯...天線也蠻特別的，收訊好嗎？」

小杜臉色更加慘白：「還...還..好蠻穩的~」

老師接著說：「螢幕做那麼小不太好看畫面吧？」

小杜顫慄的說：「不..不會...習慣了..習慣了！！」

老師看著手機又說：「那麼電池一定很薄（且順手轉過手機看電池）................哦！這張應該是防磁波的貼紙吧？！」

小杜：「...............（啞口無言）」

老師：「你下課來找我哦~」（接著就沒收手機）然後重頭到尾將手機放在桌上的都翻過看一次　~~~~

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304.茶葉蛋

在兒童繪畫班裏，為了啟發學齡前兒童對繪畫的興趣，常採取自由發揮的方式，然後讓其逐一解 釋所繪的內容。因此常常被小朋友們的童言童語搞得哭笑不得。

某日，依例繪畫班老師問小雯：「這個圓圈圈是什麼呢？」小雯說：「是雞蛋啊！」

「那麼中間為什麼有條斜線？」繪畫班老師問。小雯：「那是因為雞蛋快破了，小雞要孵出來了！」

繪畫班老師不解的問：「那雞蛋為什麼是咖啡色呢？」小雯：「因為那是茶葉蛋嘛！」

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305.鸚鵡

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指三隻外觀相同且同在一棲息木上的鸚鵡說：「左邊那隻500圓。」

這男子問：「為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？」

老闆說：「這隻知道如何使用電腦」

接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統。

很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格，答案是2000元。

他問：「它能作什麼？」

老闆回答：「老實說，我從未見過它作過什麼，但其他兩隻都叫它老闆」

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306.狗狗風波

有一位某國官員夫人到美國旅行，當她一下了飛機以後她就立刻問說：「我的狗呢？我的狗籠呢？」

於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。

飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，於是他們就跑去問經理該怎麼辦？

經理就說：「竟然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的。」

當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。

但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：「這隻狗不是我的！」

機場人員問：「妳怎麼看出來這不是妳的狗？！」

官員夫人說：「因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！」

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307.竹筍

高中的時候，幾個同學中午吃飯都喜歡大家在一起吃。

結果有一天一個同學甲，他的便當裡帶了很多竹筍，結果大家看到了就紛紛吐槽他，吃那麼多竹筍幹嘛....？不覺得噁心啊！？

同學甲因為被鬧的煩了，就隨便說了一句：「怎樣啦，吃竹筍治陽痿啊～～！」

沒想到另外一個同學乙，為了反吐槽他，馬上很迅速有力的說了一句：「放屁！！！我從小吃到大！」

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308.手術前手術後

一夜激情之後，藍藍起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到打火機，於是藍藍問那女孩身邊有火嗎。

「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。

藍藍打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，藍藍覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」

「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。

「那是你男朋友？」藍藍接著問。

「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。

「那，這會是誰？」藍藍充滿疑惑地問。

「那就是手術之前的我。。。。。」

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309.性騷擾

某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生 ：「小姐妳怎麼了？」

小姐回答：「我剛剛被色狼侵犯了！」

甲先生：「妳..妳不要緊吧？」

小姐回答：「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」

甲先生：「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」

小姐回答：「因為...因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到個男的』...」

說著說著，她哭的更大聲了！

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310.文革時期

一天，北京街頭圍著一群人。高幹路過，覺得很奇怪，便吹哨子趕走人群，走近一看，原來地上有一個死屍，胸前還被人寫上了大大的「我解脫了！」

高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。結果屍體背面寫著：「我翻身了！」

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311.力不從心

某甲問某乙：「你最喜歡你太太對你說什麼？」

「我要！」某乙不盡露出靦靦的笑容。

某甲又問：「那最不喜歡妳太太對你說什麼？」

「還要！」...........

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312.罰單

有個朋友剛搬到國外，開車來到了一個十字路口，碰到了紅燈，於是他就把車停下來，因為超過停止線，所以他就把車後退一下，卻聽到「咖擦」一聲。

他覺得奇怪就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「咖擦」，於是他開始研究這聲音哪來的？！

就在那裡拼命的前進﹑後退﹑前進﹑後退，而「咖擦」聲也跟著他前進後退一直重覆，可是一直找不出聲音從哪來的........

過了幾個禮拜，他收到了一些東西，總算搞清楚那些聲音從哪發出來的了.....

原來，那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音，而他接到的那些東西是一疊罰單....

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313.想法

老師：樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻？

學生：一隻也不剩，都被嚇跑了。

老師：錯！！還剩九隻，但，我喜歡你的想法!

學生不服輸也反問了老師一個問題

學生： 老師，我也有問題想請教你。

老師：哈！？

學生： 有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，第二個用舔的，第三個用吸的，請問哪一個已經結婚了？

老師（滿臉通紅，很不好意思）：啊～～是不是那個用吸的.....

學生：錯！！是手上有戴結婚戒指的那個，但，我喜歡你的想法！

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314.制服！！

主任：各位同學請看，這是今年最流行的短帶書包褡配大頭皮鞋！！

台下：哇這個造型好看耶。（熱烈掌聲噸時響起。）

主任：這是改過的迷你短裙，旁邊還有開岔，絕不像飄飄裙。

台下：超贊的~~~~~~~~（這下不只掌聲還有口哨呢。）

主任：這是泡泡襪和柔順的長髮..還有挑染。

台下：哇，贊贊贊！！（這下全校都開心極了！！）

主任：以上這些....

台下心想：難不成真的可以像他們那些人穿的一樣？

主任：以上這些...全都不及格！

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315.電話中的阿姨

一天在軍營中同袍的手機響了，是他老婆打來的。

「說，你今天是不是放假。」他老婆劈頭就問。

「哪有！我現在人在部隊裡呀。」同事說。

「不要騙我，你現在是不是跑去找別的女人。」他老婆又問。

「真的沒騙你，我現在真的在部隊裡，我的同事可以作證。」同事又說。

「你說謊，剛剛你女兒打電話給你，她說是個阿姨接的電話。部隊裡怎麼會有女。」他老婆非常憤怒。

「怎麼可能…，剛剛我在開會把電話關機了，那能接電話？」同事辯解著。

「………………」

「………」 就這樣，兩個人吵了好久到最後，

「好，我現在把電話關機，你叫女兒再打一次電話，看有沒有人接電話。」同事生氣了。

於是，他那四歲的女兒就撥了電話…

「媽媽、媽媽，就是這個阿姨接的電話。」他女兒喊著。

作母親的趕快搶過手機，結果聽到那個阿姨說，「您的電話沒有回應，如不留言請掛斷，快速留言請按＃字鍵，………」

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316.藉口

警察：「你為什麼半夜去開人家的門，可有理由？」

小偷：「我在路上撿到了一把鑰匙，想去試試是哪一家的，好還給失主！」

317. 同學的爸爸

有一次，我要打電話給我班上的男同學，想說有些家長都會問東問西的，避免麻煩及尷尬，於是乎我直撥他手機號碼。

嘟...嘟....嘟......對方：「喂......(男聲)」

我一聽，不對啊，聲音怎麼不一樣？這個聲音聽起來老多了，可是我沒撥錯電話啊！！

我趕緊正經滴說：「請問XX凱在嗎?」

對方：「哦~~你找X凱哦~他出去了哦。」這時我終於知道那是他爸。

對方又說：「你要找他哦~那你打他手機哦。」

我：「呃...好...我會打他手機的。謝謝！！」

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318.歧視新同學

上課時，老師問小明：『剛剛下課時你在玩什麼呀？』

『老師，我在打球。』小明回答

『很好，如果你能在黑板上寫出〝打〞，老師就給你糖果吃。』小明照做，得到了糖果。

接著，老師問小美：『剛剛下課時你在玩什麼呀？』

『老師，我和小明在打球。』小美回答。

『很好，如果你能在黑板上寫出〝球〞，老師就給你糖果吃』小美照做，也得到糖果吃。

接著，老師問新同學小華：『剛剛下課時你在玩什麼呀？』

『老師，我想和小明和小美打球，可是他們卻拿球丟我。』小華回答。

『嗯！這聽起來很明顯是在歧視新同學喔！各位同學，這樣是不對的。ok，言歸正傳…

小華，如果你能在黑板上寫出〝明顯是在歧視新同學〞，老師就給你糖果吃 ！！』

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319.夫妻對話

夫妻對話（1）

妻：「對於性你有什麼看法？」

夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

夫妻對話（2）

妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」

夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

夫妻對話（3）

妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」 

夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」 

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320.老婆大人！

有一對夫妻新婚不久，老公的公司要他到國外出差一個月，妻子受不了，堅持要同行。到了國外，丈夫安排妻子在旅館住下，聲明每個星期日前往相聚。

終於到了禮拜天，先生迫不及待的抱著老婆上床，正當雲雨之際，突然隔壁有人用力敲打牆壁，並罵道：「每天晚上，每天晚上，你們煩不煩啊！」

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321.有其父必有其子

兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：「這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」

爸爸一聽，急急忙忙的說：「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。」

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322.新婚夫婦

有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。

老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…　老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」老婆二話不說拿出十萬。

老公說：「來吧！我們臥房見！」

「等一下！陽台…　十次，」老婆說。

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323.老媽問字

媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」

兒子：「『這太簡單了』。」

媽媽：「簡單還不快說？」

兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」

媽媽：「你以為我不會打人吧？」語畢，就將兒子教訓了一頓。

接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」

兒子：「『什麼』。」

媽媽：「我說：『what』是啥意思？」

兒子：「『什麼』！」說完，媽媽又把兒子教訓一頓…

後來媽媽又問 ：「『Guest what!』是什麼意思?」

兒子抽搐的說 ：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」

媽媽 ：「我問你『Guest what !』是什麼意思?你還叫我猜猜看?」

兒子 ：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」說畢 ，兒子又被海扁一頓…

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324.下課

高中時期，上國文課是世界上最殘酷的刑罰，人人搖頭晃腦，懸樑刺骨到血流成河，慘不忍睹！仍不能阻止我們睡覺的雄心壯志.....

於是有一天，國文老師終於火啦，勵志要給我們這群迷糊鬼一個當頭棒喝。

他就對著我們大聲暍道：「你們這些鬼東西，上課什麼都不聽，只聽得到我說下課！」

只見班長也跟著暍道：「起立！」（此時班長正睡醒）

此時又有六七位同學站了起來....（老師臉都綠了）

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325.加洗

一個已婚男人一日在辦公室，突然有個陌生男子來訪。

陌生男子說：「上個禮拜，你帶著你的女秘書南下偷情，對不對?」

已婚男人說：「干你什麼事!」

陌生男子此時掏出一大疊照片後說：「全部的過程都被我偷拍下來了，你打算怎麼辦?」

已婚男人將照片逐一看過後說：「好吧!我全部加洗一張!」

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326.最噁心的事

一位爸爸看到小兒子在挖鼻屎玩，

生氣的說：「你怎麼那麼髒!居然挖鼻屎來玩!噁心死了!全世界沒有人可以比你還噁心了！」

兒子笑一笑 ，把鼻屎吃進嘴裡 說 ：「這個就比玩鼻屎噁心了!」

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327.小明也是千百個不願意

小明也是千百個不願意(一)

有一天小明姐姐的男友來家裡吃飯，

吃飯時，小明家的狗一直坐在姐姐男友腳邊看著他流口水

男友有點檻尬，心想牠大概是想要東西吃吧...

這時小明對姐姐男友說：「不...要...客...氣...你....快....吃.....」

男友心想：小明真好...

小明又繼續說：「因....為....碗....不...夠.... 你...用...的...是...牠...的...碗」

男友：@_@||| ...... 

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小明也是千百個不願意(二)

話說小明姐姐男友來家裡吃飯，

男友吃到一半，肚子痛了起來，

於是：「噗.....」的一聲，放了一個臭屁

男友正檻尬時...

小明生氣的指責坐在男友旁的狗：「小...白...！！」

男友心想：小明真好...幫我解圍...

但是過沒多久男友又：「噗.....」放了一個臭屁

小明又生氣的對狗說了：「小...白...！！」

男友心想：小明真是太好了...簡直是我的大恩人..

這是小明繼續說了：「還...不....快...走...!...會...被...他...的....屁...臭...死......」

男友：@_@||| ...... 

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328.到底有沒有毒

有一對毒蛇兄弟在對話，

毒蛇弟：「哥，我們到底有沒有毒啊」？

毒蛇兄：「你問這什麼癈話!」

毒蛇弟又問：「哥~我們到底有沒毒嘛~~?」

毒蛇兄生氣的說：「你幹什麼一直問我這種白痴問題？！」

毒蛇弟委屈的說：「因...因為...我剛才咬到我的舌頭了嘛!」

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329.鸚鵡 

阿花經過街上一間寵物店，店門口掛著一隻鸚鵡… 

鸚鵡對著阿花說：「嗨！女士！你真的是非常地醜。」 

阿花非常地憤怒。 

她氣沖沖地走過這家商店上班去。 

在阿花回家的路上，經過相同的那隻鸚鵡， 

那隻鸚鵡對她說：「嗨！女士！你真的是非常地醜。」 

她非常地憤怒。 

隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡， 

那隻鸚鵡又對她說：「嗨！女士！你真的是非常地醜。」 

阿花感到忍無可忍地、極端地憤怒！ 

阿花走進這家店裏，揚言要告這家店且殺掉這隻鸚鵡。 

店老闆承諾那隻鸚鵡不會再說那句話。 

當阿花下班經過那家商店時， 

那隻鸚鵡又對她說：「嗨！女士！」 

阿花停下來說：「幹嘛？你又要說什麼？」

鸚鵡說：「你知道的嘛！」

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330.誤打誤撞

多年前，鄧小平訪美，國外記者非常好奇這一國元首到底會不會講英文？

開會前翻譯正好上洗手間，記者趁翻譯不在，圍著鄧小平問問題

外國記者用英文問：「請問您知道美國第一任總統是誰嗎？」

小平聽不懂，但想第一次見面應該是問我姓啥吧，就說：「我姓鄧」(北平腔)

記者心想：哦~”Washington -華盛頓 (我姓鄧)”還不錯哦！

又問：「那您到美國除公事外，和夫人還想做些什麼活動？」

小平想第一個問題問我姓什麼？接下來一定是問我的名字吧！

回說：「小平」(北平腔)

記者想：”Shopping –購物(小平)”！？挺時髦的哦

記者又問：「那請問您台灣現任總統是誰？」

小平掰不下去，想去找翻譯 就說：「你等會！」(李登輝)

記者見小平要走，趕緊又問：「請問您認為台灣下一任總統是誰？」

小平被問的一頭霧水又很不耐煩地回答：「隨便！」（水扁）

多年後．．．果然

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331.會錯意

女兒赴男友約會，向母親說晚上回來的時間要晚一點。

父親一旁憤怒的說：不行！要是超過深夜十二點妳就不要回來啦。

女兒會錯意：好！爸爸萬歲！

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332.沙漠中的對話

某人開車經過沙漠..看見一個旅人

手裡拿著一條麵包，一瓶牛奶，一扇車門..

他很好奇，便問旅人：「你拿著麵包做啥？」

旅人回答：「餓了可以吃啊！」

他又問：「你拿著牛奶做啥」

旅人回答：「渴了可以喝啊..」

他最後又問：「那你拿著一扇車門做啥？」

旅人回答：「熱了可以把車窗搖下來啊！」

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333.土人看電影

有一天，一個非洲土人去美國看電影，買了票之後走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來買了一張票，再走進電影院。

售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果過了一分鐘，又見那個土人抓狂地走向售票口，再買了一張票。

這次售票小姐就問他說：「你有問題的嗎？你不是已經買了票了嗎？幹嗎還要再買啊！」

土人很生氣的說：「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把的票撕掉！」

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334.下次還要看

三歲的女兒敏敏一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬，一日帶她參加朋友的婚禮。

她不但繞著新娘團團轉，最後竟還對新娘阿姨說：「阿姨！妳的新娘禮服好漂亮，下次妳結婚時，我還要再來看！」

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335.誤會

妻子臨產了...丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。

終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？

丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來：「是男孩！」

「什麼男孩！」護士生氣地叫道：「快把我的手指放開 」

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336.Free Sex

阿呆和阿瓜到小鎮上的雜貨店買東西，結帳時看到櫃台貼出的廣告說「Free Sex」就問那個老板怎麼玩。

老板說：「你們付我一百元，猜猜我在想哪個數字，猜對了就有免費性服務。」

阿呆阿瓜湊了一百元，商量了一會後，說：「我們猜3。」

老板說：「錯了！我想的是7！」阿呆和阿瓜很失望的回家了，

還告訴他們的老婆這件事。

過了幾天阿呆和阿瓜又來買東西，又湊了一百元玩，阿呆說：「這次我們猜5。」

老板說：「抱歉又錯了，我想的是1。」

於是他們又很失望的走出去了。走到一半，阿呆突然覺得很懷疑，他跟阿瓜說：「我覺得這其中有詐耶！」

阿瓜說：「不會吧？我老婆說上次她來，一天就猜中了五次耶！」

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337.休息一天

一群社區的老人們，發現一個極好的健康休閒去處─社區醫療中心。

每天早上大夥不約而同的到醫療中心掛號，花個一百元掛號費，既可有益健康又可消磨時間。

一日，大夥發現老周沒來，正在議論紛紛時，老王說：老周今天生病了，要在家休息一天。

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338.用功

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」

妹妹：「還不都是因為你」

小明：「我？」

妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

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339.佛指

最近海峽兩岸恭迎佛指舍利來台參拜，小明問ㄚ嬤佛指是何東東？

ㄚ嬤說是如來佛祖的指頭.....結果小明一直吵著一定帶他去看，坳不過小孫子的吵鬧，只好帶他去朝拜，真攪不懂7歲小孩竟對佛陀如此崇拜？！

當天法會人山人海好不熱鬧...排了許久終於輪到她們倆，深深的一鞠恭並雙手合十，內心虔誠無比，當膜拜完畢正準備轉身要離開，卻見小明駐足原地，並且目光泛著淚水...

阿！真是難得一個 7歲小孩竟是對佛祖如此真誠，如同穿越千年時空與佛祖心靈交會！站在一旁的工作人員及老婆婆也過來說，小明有佛根，將來必跟佛有緣，直誇小明好棒！

突然！小明放聲大哭！對著大家說：大人都在騙人！都是假的！

一旁的老婆婆連忙安慰小明：乖乖！不要哭！那裡有假？

小明哭著回答：佛指是假的.......(當場一大群人的眼光皆注視著ㄚ嬤跟小明二人)上面又沒有刻”齊天大聖孫悟空到此一遊”！

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340.酸

有一天小明跟他媽在路上逛～

啊！小明愈走愈累～就跟他媽媽說：「媽～～ 我腳好酸喔！！」

他媽就說：「因為你踩到檸檬了...」

（編編說：天氣炎熱，來點冷笑話也不錯！！哈哈）

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341.銀行被盜

某日，一個月黑風高的夜晚…一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。

強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。

他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。

隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業~，結果報紙的頭條是這麼寫的……

※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※

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342.e-mail

一天，總統把行政院長叫去，問他行政的事..

總統：我要你推行的電腦教育如何了？

院長：效果顯著！

總統：好！我問你，你會寄E-MAIL嗎？

院長：當然！小Case...

總統：好，詳細說明！

院長：首先要編輯好文章..

總統：觀念正確

院長：再存檔在磁片上..

總統：再來呢？

院長：再來很重要，要有收件人的e-mail address

總統：嗯..繼續..

院長：再來就簡單了..買信封；郵票；寫上住址；貼好郵票；把磁片寄出就可以了！！

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343.媒婆!

從前有個媒婆非常的厲害，作媒很多成功，今天她就作了一對帥哥美女，大家講得差不多的時候，已經要講到聘金的時候，就在這時候．．

那個女的就放了兩個屁．．噗．．噗．．，大家都非常的尷尬，媒人婆接著就說：「一屁．．二屁．．『雙雙對對』（台語）！」

大家都非常的高興，因為化解了這個尷尬！

接下來，講到什麼時候結婚，很不巧ㄉ那個女的又不小心，又放了兩個屁．．．噗．．噗．．．，現場全部非常尷尬，大家全都在想，怎麼辦．．好尷尬．．

這時候媒人婆又說了：「三屁．．．四屁．．『榮華富貴』！（台語）」

大家都非常的高興，到了最後大家講完了，雙方情投意合可以回家了！

但是，女的這時候，又放了兩個屁．．噗．．噗．．．，大家就直接看著媒婆，非常期待 她能講出什麼話來化解尷尬。

那個媒婆想了老半天，就說： 「五屁．．六屁．．．給你祖母漏氣！（台語）」

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344.四胞胎AFT.

王太太：「對面的李太太生了四胞胎耶！」

張太太：「真的呀！」

王太太：「據說機率只有十二萬分之一呢！」

張太太：「他們怎會有那麼多時間 ？」

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345.誤會

某日老李一個人在山路上開車，正當他在山區欣賞美麗風景時，迎面開來一輛計程車，司機搖下窗戶，莫名其妙對老李喊了一聲「豬」。

此時老李越想越納悶，也越來越生氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」

才剛罵完，老李便迎頭撞上一群正在過馬路的豬.......

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346.離職原因

老王市禮儀社的火葬員他已經工作二十多年了，

但卻在某一天晚上失了職，朋友問他怎麼公司不

眷念他二十年來的苦勞，就一夕間fire他了! 

老王說：[我只不過多說了一句話罷了.]

朋友問：[是哪一句話呢? !]

老王：[我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!]

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347.做什麼？

有一個星期天早上小明的父母叫他到陽台報告附近所發生的事情，他們就利用這時間做愛。

小明一邊看一邊說道：『下面有三隻流浪狗兒…小李正在幫他的爸爸洗車，還有小華的父母正在做愛。』

小明的爸爸聽了立刻停止做愛，很奇怪的問小明：『孩子，你怎麼知道小華的父母在做什麼？』

小明很快答道：『當然，小華正站在陽台耶。』

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348.電話號碼

一位先生在工作中打電話回家，結果對方應聲的是陌生女子的聲音...於是這位先生問到：「ㄟ.. 哈囉！請問你是？」

女僕：「我是這家的女僕...」

先生：「我們家沒有請女僕啊」

女僕：「我是今天早上才被這家的女主人雇用的」

先生：「喔！..我是她的丈夫... 她在嗎？」

女僕：「她和一位我以為是她先生的人在樓上的臥室」

這位先生聽到之後非常的生氣... 於是他對女僕說：「注意聽... 你想要賺一百萬塊嗎？」

女僕：「當然想啊！我該做些什麼呢？」

先生：「我要你到廚房旁邊的房間，然後把書桌抽屜內的那把槍拿出來，最後把那兩個人給做掉...」

於是那位女僕把電話放下...之後，那位先生在電話中隱約的聽到了那位女僕上樓與下樓的腳步聲和一連串的槍聲...

後來那位女僕又回來接電話說到：「那屍體要怎麼處理？」

先生：「把他們丟到游泳池中...」

女僕：「什麼？游泳池.. 我們這裡沒有游泳池啊....」

先生：「ㄟ... 嗯.. ㄚ... 請問你們的電話號碼是753-3967嗎？」

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349.暗戀

阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。

朋友問：「那她反應如何？？」

阿明：「很激動。」

朋友：「那很好嘛！！然後呢？」

阿明：「然後她就報警了。」

朋友一看他寫的東西，原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........寫上：「我注意妳已經很久了..........」

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350.雞同鴨講

女子學院的院長正對著學校女生講述性的道德觀念。

「在受到誘惑的時刻，」院長對著教室中的女生說道：「問自己一個問題：一個小時的快樂換來一生的羞愧，值得嗎？」

一位坐在教室後排的漂亮年輕的女生舉手問：「你是怎麼做到可以維持一小時的？」

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351.算命

小帥生性鐵齒，不相信算命，某日他經過地下道，算命仙一直喊他，於是小帥托著他酷酷的秀髮，瀟灑地回頭說一聲「幹麼！」

算命仙很正經地說：「請你相信我，你..................褲子拉鍊沒拉！」

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352.不見冰箱不掉淚的鸚鵡

一個叫做大衛的男人，在生日時收到一隻鸚鵡，這隻已長成的鸚鵡，不但態度很差，還滿口髒話，不是罵人的話，就是些粗話。

大衛努力想改變鳥的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。但都沒什麼用。

於是，他開始對鳥吼了起來，鳥也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果只讓鳥更生氣，而且變得更粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鳥關進了冷凍櫃。

幾分鐘後，他聽到鳥粗聲大叫，到處亂踢，還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，一分半鐘之內，他沒再聽到半點聲音。

大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鳥，便馬上打開冷凍櫃的門，只見鸚鵡冷靜地步出，踏上大衛伸出的手臂，說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望你能夠原諒我。」

大衛對於鳥兒態度的轉變很是驚異，正想要問這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故時，鸚鵡又接口說道：「我可以問一下，裡面那隻被扒光毛的雞做了什麼事嗎？」

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353.誰的朋友？！

今天，出海兩年的船員阿弟終於回到家鄉。但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！！

他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」

「不是。」妻子回答

「是不是我的朋友阿瓜？」

「不是。」

「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」

「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友」妻子叫道 ：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」

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354.功虧一簣

員工 ：「報告總經理，一年前我進公司的時候，總經理曾經說過，如果對我的工作表現、為人處事覺得滿意的話，就要給我加薪。總經理是否還記得？」

總經理：「記得記得，當然記得。你這一年的表現我非常滿意。可惜加薪這件事應該由我來提，由你提出，我就很不滿意。」

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355.孩子大了....該結婚了

聽說同學要結婚了，於是我打電話去求證，順便道聲恭喜，接電話的是同學的母親。

她很高興的對我說：「孩子大了，該結婚了！」

後來接電話的是我同學，他很無奈的對我說：「孩子大了！該結婚了」

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356.飛碟

文：「昨晚和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從八樓的陽台給丟了出去…」

豐：「哇咧？！後來ㄋ？」

文：「後來沒多久，我家那棟大樓的四周圍滿了一群研究飛碟的科學家…」

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357.賓館偷拍

阿德和小美是一對情侶，而阿德是一個煙不離手的怪胎，連和小美辦事時煙都叼在嘴上，小美對他也莫可奈何。

有一次阿德和小美上賓館為了避免偷拍，小美堅持買了兩只面具進去，從到了房間門口辦事到離開房間，小美都督促著要帶著面具～

大戰開始，阿德一直吵著要抽煙，小美則很火大的說：「難得到賓館享受一下。你正常點好不好！」於是阿德狠心不甘情不願的完事。

數月後，網路上出現一只轟動ftp站的偷拍～"米老鼠大戰太空超人"，小美一看眼都花了：「弄巧成拙～」回去跟阿德報告緊急狀況。

小美說：「還好有戴面具！」阿德卻才開始掉眼淚....只見太空戰士去浴室洗澡時，米老鼠偷偷摸摸的點了一跟煙，慢慢的掀開面具說了一句：「終於能抽煙了」

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358.迷你裙

一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店 ，該店年輕的老板直追著她盯著看。

小姐不滿地問：「你一直看甚麼？」

年輕老板則一臉嚴肅地說：「說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子不會是在我們店洗縮水的吧。」

（老貓編編：如果真有這樣的洗衣店，還真的不會想去喔！一次就嚇到拉）

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359.騙小孩

小學三年級的小明今天月考。他一回到家後，媽媽就很緊張的問他：「小明，這次考得怎樣？」

小明：「喔！都是些騙小孩的題目啦！」

母親聽了很高興：「那你考很好囉？」

小明：「不，因為我都被騙了。」

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360.蚊子競技

有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭蓋了半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”一段。

英國蚊子首先發難只見牠飛向一隻青蛙，在牠附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種功力，馬上就會完蛋的！

美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！

中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？

於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...

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361.逃避兵役

有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。

過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時護士看到他的血壓，問他：是誰讓你入伍的

回答：有什麼問題嗎？護士說：你血壓那麼低，怎麼會通過體檢呢？

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362.聖誕老公公

某日，媽媽問小宇：你相信有聖誕老公公嗎？！

小宇：嗯.....(想了一下)不相信......

媽媽心想這孩子長大了丫，知道沒有聖誕老公公。後來媽媽接著又問：為什麼不相信有聖誕老公公？

小宇又想了一下，接著說：因為......這裡不會下雪丫...。

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363.開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？

某甲：我希望薪資50.000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。

老闆：我給你薪資80.000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。

某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？

老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

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364.狡猾的撒旦

有一個工程師死後到天國報到。天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」 雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。

在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所以又設計了一套捷運系統。然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。 於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。

為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。 上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」

撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」

上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳。我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」

撒旦聽了，忽然大笑不已。上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」

撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」

（編編：律師朋友，或學法律的，以上的笑話不是我說的，不要告我也不要怪我！！）

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365.食人族

兩個食人族的人應聘進了 IBM。公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，於是警告他們：「如果你們膽敢在公司裏吃一個人，你們就會立即被炒掉！」

兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司裏吃人。兩個月過去了。公司裏平安無事。

突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。

於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。

出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：「我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！

我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」

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366.感謝

有一天一名慣竊偷了好幾次的東西被警方逮捕到警局去，結果慣竊就開口說：你們警方得好好感謝我才對！

警察便問：為什麼要感謝你ㄚ？？　慣竊就說因為這年頭都是我被抓到警局去你們才有獎金得領的ㄚ！

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367.也是你呀

一位著名的少爺向俱樂部裡的僕歐問道：「你得到最多的小費有多少？」

「一百美金。」

少爺從皮夾子裡掏出了兩百元美金給他道：「下次再有人問你，誰給你的小費最多時，別忘了提起我的名字。」

「是」，僕歐匆促地把鈔票塞進了口袋中。

「啊！」少爺忽然想起了問：「那一百元是誰給你的呢？」

「先生，也是你呀。」

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368.善良的佛教徒

ａ君：「今天是小玉結婚喜宴的日子耶！」

ｂ君：「像小玉那麼胖，脾氣又壞，難得有人要娶她。」

ａ君：「聽說對方是一位佛教徒。」

ｂ君：「到會場了！」

當兩人正要走進去之時，抬頭看了一下，有九個字。「我不入地獄，誰入地獄。」

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369.笨賊

一名笨賊奉命到一棟豪華別墅去窺探，以便大夥日後下手。

他在黑暗中穿過樹叢，望見客廳裡有一對少女，正起勁的進行鋼琴合奏。

回去後，他對首領說：「咱們別對那個地方動腦筋了，他們不會有錢的，我看見裡面2個人竟然合用一架鋼琴。」

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370.手累了

話說有一回～～大家期待以久的性教育課～

美美的老師問學生.....為什麼青少年人會想做愛呢？？請大家發表意見～

語畢～～學生討論聲連棉不斷，這時一位學生正經八百的學生出聲了：「因為"手"累了！！」

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371.買水果

某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆， 這水果怎麼賣？」

頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」

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372.保險套

焦急的母親深夜打電話給家庭醫師：「大夫，不得了了！我的小兒子把保險套吞下去拉。」

大夫回答：「好！馬上來！」

就在醫生起床穿衣，準備就緒正要出門時，電話又響起了「大夫不用來了，我老公又找到一個了。」

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373.爸爸不要你

成功嶺上，晚上安全士官站安全。一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。

安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。

安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。那小兵在說： 孩子們，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！

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374.生日禮物

甲：我太太的生日快到了，她要我送她汽車或貂皮大衣。

乙：那你決定送什麼。

甲：貂皮大衣嚕，汽車又沒有假貨。

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375.不敢買了

老王到寵物店，想買一隻狗。

好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆： 「你這隻狗忠不忠心啊？」

老闆拍胸脯保證說： 「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」

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376.代罪的狗

一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。

工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。

狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。

回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。

「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」

「對啊，真是的，」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」

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377.該死的火車

小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，火車駇過後，女主角已在水中。

這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！

小明問：怎麼回事啊？

那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來。

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378.廉價的國軍

女：你上班的公司薪水怎樣丫？工作時數呢？

男：極不合理，一個月五千多，比奴工還不如。工時每天24小時。

女：那公司的性質是怎樣丫？

男：耍猴戲。不過馬戲團演戲是演給別人看，我們是演給自己看。

女：演給自己看很快樂嗎？

男：很痛苦。不過無所謂了，因為我再演75天就不幹了。

女：這種工作可以說不幹就不幹的嗎？

男：當然不行。所以我才說要75天之後嘛。如果可以我連一分鐘也待不住。

女：有那麼痛苦嗎？那麼當初你為什麼要入這行丫？

男：又不是我自願的，是暴力集團抓我進去的，不順從他們的話我的一生就完蛋了。

女：....有那麼恐怖？？？我不信，現在都什麼時代了，怎麼還會有這種不法集團...

男：不過妳可以放心。他們對女生沒興趣，不會抓妳進去的。

女：喔...你們公司的名字到底是...？

男：中華民國國軍。

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379.丟錢AFT.

小明跟媽媽要錢買筆記本，媽媽給了她一個50元的硬幣。

小明走到文具店門口，看到賣冰淇淋的，一時嘴饞，花了25元買了一支。

等吃完了，小明才發現筆記本一本要27元，這下，只好摸摸鼻子回家………

小明︰「媽，我錢不小心拿掉了，掉了25元，剩下的不夠買筆記本～～」

小明的媽︰「歐，只要你告訴我50元硬幣怎麼掉25元我就不處罰你………」

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380.治毛病

一位貴婦走進醫院，對醫生說：「醫生，不知怎樣我最近很會放氣，可是卻都沒有聲音，也沒有臭味...？！」醫生戴起口罩，不可置信地聽著..

貴婦又說：「你知道嗎？從進來到現在，我又放了５次氣，請你幫我看看好嗎？」經過一番全身檢查，醫生開了處方給她...

過了一星期後，貴婦又來到醫院，這次對醫生說：「醫生，我還是很會放氣。不過，現在我聽得到出氣的聲音，你聽又2聲了。可是...」

醫生戴起口罩，皺起眉頭聽著。「可是，仍然沒有臭味，請你再幫我看看好嗎？」

醫生說：「沒問題！妳耳朵治好了，現在該換我來治治妳的鼻子吧～～」

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381.發音不標準

國中的時候有一天上理化課，大家意興闌珊，睡覺的睡覺，寫信的寫信。忽然老師問了一句：『同學們，你們沒有沒有看過「俗辣」？』

大家心頭一驚，『啊？』這時台下一片鴉雀無聲，老師又問了一次：『沒有人看過「俗辣」嗎？看過的人舉手。』

這時同學甲緩緩舉起右手，其他的同學也慢慢跟進。

理化老師說：『哦？你們這班不錯哦，很多人看過！那個班長，你在那裡看到的？』

班長輕聲地說：『在...夜市有很多啊....』

老師這時拿起一塊石臘說：『是喔，我怎麼沒看過？』

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382.丟臉的教官

教官：「同學、你好大膽！敢穿花襯衫」(沈默)

教官：「喂～你是哪一班哪一號？為什麼如此目無尊長！」(不理)

教官：「你再如此藐視教官、就要送教官室喔！」

陌生人：「你很搞威哩！我是來送便當的！（台語發音）」

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383.蠶寶寶

小玉匆匆忙忙的跑去問正在打掃房子的老媽：「媽！我的冰淇淋盒子呢？」

「什麼冰淇淋盒子？」老媽問

「在客廳桌上的冰淇淋盒子丫」小玉急著說

老媽：「我還沒罵你咧，每次吃完東西都不隨手收好。」

小玉非常著急的問：「盒子咧？」

老媽：「幫你收東西，還對我大小聲，收到冰箱冷凍庫了。」

「什麼？你拿東西怎不先問我」小玉大叫著

只見小玉拿趕緊從冷凍庫中拿出盒子，鬼哭神號道：「嗚嗚～～我的蠶寶寶都變成QQ糖了！！」

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384.畢業贈言

班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。

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385.小心肝！！

有一天一個護士看到一位病人在病房裡喝酒，就走到他身旁小聲說：「小心肝！」

那個病人馬上高舉酒杯，微笑著對護士說：「小寶貝！」

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386.游泳池

游泳池中...

救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」

某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」

救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」

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387.高雄到台南的距離

某天，甲：「從高雄騎車到台南要多久？」

乙：「要很久！！」

甲：「起碼要多久？」

乙：「騎馬要更久！！」

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388.翻譯

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。

由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。

經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。

沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪 ：「再不說，把他斃了！」

麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「 錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命！」

麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」

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