笑話精選3
181.兩岸詞彙比較
台灣用語
大陸用語
我心中的雜唸
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人才外流
腦流失
智商會不會變低啊？救命阿！
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智囊團
腦庫
腦袋也可以移植ㄇ？我要聰明一點的！
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精簡人事
消腫
ㄟ？這兩個有關係ㄇ？
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生產線
流水線
我還水平線咧。
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請病假
病修
疾病研修嗎？我看是睡眠學習吧？
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工作天數
勞動日
這是假期嗎？
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身分證字號
終身號碼
喂！9527，快來幫我們撿風箏！(我不是犯人啊！不要給我代號>_<|||)
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人才過剩的行業
長線行業
唔......我真的猜不透你啊...
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工資上限
封頂
不要啦~~會長不高~~~
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職務津貼
崗位津貼
原來當兵站崗還有津貼，以後當兵一定要搶著站。
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出勤
出工
我想睡了...ZzZzZzZ
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體檢
查體
有搜索令ㄇ？沒有不準查，滾！
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值勤
坐班
最好執勤可以叫做坐班，是不是每一個人都要發一張輪椅？
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週休
雙休
好像有點關係又好像沒有.......-_-||||
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年資工齡
崗齡
沒有對照翻譯的話，看的懂的人我馬上跪下來叫你一聲爺爺。
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離職
脫產
哇咧！不過是換個工作嘛，講的好像我破產了一樣。
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聘僱人員
合同工
兒童工？不行喔阿伯，雇用未成年兒童工作是犯法的~~~^^
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代班
頂班
喔~好像有那麼一點道理~~~~~ㄟ~~~我現在想走了，幫我頂一頂。
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大學文憑
大票
不要動！現在是綁票！？那麼說的話，高中文憑叫高票(謝謝！謝謝！感謝各位的支持讓本人高票當選) ，國中文憑叫國票(是國家債?的一種嗎？)，碩士叫碩票，博士叫博票囉！？厚~~~~~大陸人真神奇~！
【範例】
台灣用語--聽說貴公司最近有生產線的聘僱人員流失?是在進行精簡人事嗎?
大陸用語--聽說貴公司最近有流水線的合同工腦流失？是在進行消腫嗎？
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182.客服等級
【初級客服】
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「嗚...........」（哭泣聲）
【中級客服】
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」
【高級客服】
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」
【專業客服】
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那..你娘咧？」
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183.歷史課
某堂歷史課..............
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：好！去。
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184.一樣是鬼
一天，年輕的爸爸帶著六歲的兒子上山玩，孩子滿山亂跑。
爸爸抓住兒子說：「看你再亂跑，山上有鬼！」
兒子小嘴一笑：「我不怕！」
爸爸說：「鬼吃人，你也不怕？」
兒子說：「爸爸，你不就是鬼麼，怎麼不吃人呢？」
爸爸生氣地舉起手說：「誰說我是鬼啦？再胡扯，我打死你！」
兒子說：「爺爺說你是賭鬼，奶奶說你是酒鬼，外婆說你是煙鬼，媽媽說你是死鬼，你不是鬼是什麼？」
等等.....再加一句 "隔壁的阿姨們都說你是色鬼..."
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185.彩券人生
一個男孩在一個女孩經營的彩票投注站買了一注彩票。然後…
如果他們一見鍾情，那麼，作者是～瓊瑤。
如果男孩對女孩一見鍾情但是忍著不說，然後日復一日地來買彩票，那麼，作者是～村上春樹。
如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲開了，然後整個一條街的人都向男孩殺來，那麼，作者是～古龍。
如果男孩在第二天夜晚還是來買彩票，但是女孩已經從新聞中知道，他在昨天回去時因為車禍喪生了，那麼，作者便是～西區考克。
如果男孩根據一本2050年出版的《過去50年彩票開獎號碼大全》來買彩票，那麼，作者是～史蒂芬史匹柏。
如果男孩和女孩相愛結婚，之後發現竟是素未謀面的失散姐弟，然後男孩掐死了他們的孩子並且成為了哲學家，那麼，作者是～蓋雅克‧盧梭。
如果女孩看不起男孩窮酸，男孩看不起女孩的勢利，但他們仍然在傾家蕩產後相戀，那麼，作者是～張愛玲。
如果男孩是警察，女孩是殺手，投注站是毒窟，那麼，作者是～王家衛。
如果此時來了一位地痞流氓，女孩被強暴，男孩死掉，那麼，作者是～芥川龍之介。
如果男孩中獎後被謀殺，彩卷上畫一個血字，女孩也神秘失蹤，那麼，作者便是～柯南‧道爾。
如果男孩的彩票上寫著：「你是誰？你從哪裡來？」然後女孩就開始了深入的哲學思考，那麼，作者是～喬斯坦‧賈德。
如果男孩終於跟著女孩回家並在鏡頭前得到女孩忙碌的靈魂，那麼，作者是～璩美鳳。
如果男孩帶著中頭獎的彩票去找女孩說「我們結婚吧！」，那麼，作者是～伊莎貝爾法式囍餅
可是如果此時鏡頭一轉到男孩頭頂上搖搖欲墜的鋼樑……那麼，作者是～安泰人壽
如果女孩只是來幫忙媽媽賣彩票，男孩為了幫女孩照相而買光所有的彩票，那麼，女孩就是～交大彩票妹。
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186.超速攔檢
一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話：
警察： 我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛： 我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了
警察： 那我可以看一下車主證明嗎?
駕駛： 這不是我的車，我偷來的
警察： 這車是贓車?!
駕駛： 是的. 喔!對了.我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明..
警察： 你有把槍在置物箱裡?!
駕駛： 是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車..
警察： 後車箱有具屍體!!????
駕駛： 是的，警察先生
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍了
一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢..
警官： 先生，我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛： 當然可以，這兒...這是我的駕照
警官： 這是誰的車?
駕駛： 我的，你看...這是我的車主證明
警官： 你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍?
駕駛： 是的，警官...可是我沒有槍啊.. (當然..裡面並沒有槍)
警官： 你可以打開你的後車箱嗎? 我屬下說裡面有屍體.
駕駛： 真的? 好..我馬上開給你看.... (當然..裡面並沒有屍體)
警官： 怪了，剛攔下你的那個警察說你沒有駕照，沒有車主證明，有把槍，還有具屍體!
駕駛： 哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是?
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187.差了兩百元
小氣ㄚ龜的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂....
道士索價一千元，ㄚ龜殺價成八百元，道士也同意了
於是道士誦曰："請魂上東天啊， 上東天"
ㄚ龜奇道："為何不是上西天?"
道士說一千元上西天，八百元只能到東天!
ㄚ龜無奈，只好同意一千元。
道士便改口："請魂上西天啊，上西天"
這時棺材裏傳來ㄚ龜父親的罵聲："你這不孝兒子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累...."
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188.好事？壞事？
(1)好事：你老婆不再跟你說話了
壞事：她想離婚
比壞事更糟的：她是律師
(2)好事：你兒子終於長大了
壞事：他搞上隔壁的太太
比壞事更糟的：你也是
(3)好事：你老公總算懂得流行
壞事：原來他有變裝癖(cross-dressing)
比壞事更糟的：他看起來比你漂亮
(4)好事：你女兒終於找到工作
壞事：當妓女
比壞事更糟的：你同事是她的大客戶
大糟特糟的：她賺的錢比你多
(5)好事：你兒子願意待在房間?用功
壞事：你在他房間?發現色情錄影帶
比壞事更糟的：你在錄影帶?
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189.低脂鮮乳
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，
一位乘客ㄚ公向空姐點牛奶，
他說道：「小姐！弄點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位ㄚ公又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們....
大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，
最後他將目光落在一個空姐身上：「妳！妳最矮，妳去餵他！」
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190.遺書！！遺言！！
某公司員工ㄚ寶拾獲一本書，由於公司人數眾多不易詢問
於是在大門口張貼紙條.........[失物招領.....遺書一本.....]
某日...............紙條已改......................[書..我已領走....謝謝你的遺言]
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191.大陸傳來的手機作弊故事
我的手機是挪積亞的，短信接受時候的響鈴功能不能調成振動，這點很要命，尤其是考試的時候。
期末考試前夕，好多數人都胸有成竹的，我當然知道他們為什麼不擔心了，他們的手機不是松下GD92的，就是摩托羅拉T189的，短信都可以調成振動，接受資訊神不知鬼不覺。
不像我手裏這只倒楣的挪積亞，“嘀嘀”一響，走廊裏的監考老師都能給招過來。
所謂人算他就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機一進考場，資訊指數立刻歸零！只有我的挪積亞，資訊指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示周圍的幾個著急的死黨，少安毋躁，一切有我盡在掌握中。
第一門是英語，我們已經安排了高手在其他的考場，說好只要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了一個小時的時候，口袋裏“嘀嘀”一響，我立刻精神大振，救命的短信來了！
救命的短信是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方的! 從另一個口袋裏摸出攜帶型鬧鐘，擺在課桌上。
老師過來問我怎麼回事，我指指鬧鐘，“老師，我手錶前兩天丟了。”
這招是從中國解放戰爭裏學的，叫“不打無準備之仗”。
老師轉身的瞬間，20個選擇抄完了。不到10分鐘，手機再次“嘀嘀”做響。我裝做若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆開，卸下電池，擰開後蓋，看了看，很奇怪的說，怎麼回事啊，老響，可能壞了？老師敲敲我的桌子，讓我注意點。
卷面上的選擇題還剩下1/3的空白，我估計再發一次就成了。這次手機響的時候，監考的老太太生氣了，怒衝衝的奔著我撲過來。我沒等她走過來，已經搶先一步氣急敗壞的抓起鬧鐘使勁在桌子上磕，“這什麼破鬧鐘！響起來還沒完沒了！”
等老太太過來，我直接把鬧鐘送過去，“老師您把鬧鐘拿走吧，要不太打擾考場安靜了。”
老太太鬆了口氣，接過鬧鐘小聲說：“還有四十多分鐘呢，好好答題吧。”
此時我的卷面呈現一片大豐收的景象，我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。
這時候要命的手機竟然“嘀嘀”又響了！
老師眼風往這邊一掃，我冷汗立馬就下來了！此時我的口袋裏
除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太，和另一個監考的耳語了幾句表情嚴肅起來。
我急中生智，轉頭著周圍人問，“你們也有人帶鬧鐘了？”
周圍的哥們都很配合，一個個滿臉無辜相：“沒有啊。”
我也納悶：“那是什麼聲音啊？”老太太走過來一聲斷喝：“不許說話！”
我趁機趕緊起身，說老師我交卷。
沒過幾分鐘，同志們陸續都出來了，考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。這時有人問我，最後一個資訊到底是誰發的？
我掏出手機，閱讀資訊，綠熒熒的背景燈下，清清楚楚的七個小黑字“答案發錯了！別抄！”
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192.不給你玩
小表妹到ㄚ寶家玩 ， 第一次和男生洗澡 ，
小表妹對ㄚ寶的 " ㄨㄨ " 十分好奇 ， 一直伸手要抓 ，
ㄚ寶很生氣的說 ： 不可以給你玩 ， 你把自己的都玩丟了 ， 我的不可以給你玩 .
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193.保溫瓶
一位金髮女走進一家店鋪，見到一件發亮的物品....
她問店員：那發亮的東西是什麼？
店員回答：那是保溫瓶
她問：它有什麼作用？
店員回答：它保持熱的東西熱，冷的東西冷！
她說：我買它
過一天，她上班帶著新買的保溫瓶...
她的上司見到她問她：那發亮的東西是什麼？
她答說：這是保溫瓶
上司問：它有什麼作用？
她答說：它保持熱的東西熱，冷的東西冷！
上司問：妳放了什麼在裡面？
她答說：兩杯熱咖啡和一條冰棒
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194.口吃
有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表……
銀行職員：「您的姓名？」
那個人：「費費雷羅。彼彼彼得洛維奇。帕帕帕里奇」
銀行職員：「對不起，您口吃嗎？」
那個人：「不，我父親口吃。那個為我進行出生登記的人簡直是個白痴！」
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195.ＹＭＣＡ
一次班遊時，幾個女生聊天的話題突然提到YMCA，有人問起：「ㄟ...YMCA是哪四個字的縮寫啊？」
才疏學淺兼孤陋寡聞的眾人突然一陣沉默，這時一向耍寶的小倩脫口而出：「大概是Young Men Come Again吧！」
就在大家頭上出現數條黑線的同時，小倩不以為然的反駁：「那翻成中文不就變成了 "少年仔！閣在來喔！" ？」
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196.還是....雖然.....
昨天的國語習作中，出現這樣的造句 ”還是....雖然....”
小明寫完作業了，也交了作業，請問為什麼他還是被老師處罰？
答案是.....小明的作業上寫著 ”老師還是醜的！雖然她已經化妝了！"
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197.複雜的演藝圈
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，
他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了。
就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了。
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」
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198.KTV
某日小明到錢櫃歡唱，點了一首游鴻明的孟婆湯，好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進就粉有禮帽問說：「先生有什麼需要為您服務？」
小明：「我點的孟婆湯都還沒來耶！！」
服務生：「好，先生我幫你推一下廚房！！」
小明：「＄％︿＆＊......」
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199.無厘頭造句法
老師出造句題目『安詳』。
Jay：「我爺爺死的很安詳。」
老師：「造句要超過10個字才行。」
Jay：「那...我爺爺死的很安詳，真好！」
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200.電視分級
《電視分級制》普通級：好男人得到女主角 輔導級：壞男人得到女主角 限制級：人人都可以得到女主角
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201.痰盂
有一位富翁，為了表示他很富有，就用了一個古董花瓶當痰盂，也就是當他有痰時便往花瓶裡吐!!
吐著吐著，有一天這花瓶也快滿了，富翁為了表現他並非為富不仁，便宣佈若有人願喝一口花瓶裡的東西，便給一百兩銀子獎賞...沒想到竟真有一位僕人願賺這錢，只見他一口就將花瓶裡的東西喝光，這富翁問到：「我只要你喝一口就可以了，為何你全喝完了呢?」
僕人回答：「我咬不開呀!! 所以就全喝下了!!」
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202.傻女婿
從前有個傻女婿，有一天他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠門不放心，於是乎就教他。
如果你岳父問你：「這些院子的牛馬是怎麼照顧的，長得這麼好。」，你就說：「小小畜牲何必介意!」
如果他問你：「家中事業是誰在管理的?」，你就說：「小婿無能父親掌管!」
如果問起牆上那幅畫，就說：「這是唐伯虎名畫。」
還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當他岳父來了，一見他就問：「你父親呢?」，答道：「小小畜牲何必介意!!」
他岳父一聽，心想不對，又問：「那我女兒呢?」，答道：「小婿無能，父親掌管。」
他岳父一聽，大為生氣，便喝叱道：「你說的是啥麼話?」，他一聽很高興，很有自信的說：「這是唐伯虎名畫!!"
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203.送子鳥
小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
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204.血型
孕婦進醫院候產，她朋友也進醫院候產。
朋友要醫生給她藥物止痛，孕婦卻忍住陣痛自然生產。
護士將孕婦推出產房時，她看到一塊黑板上面有她和朋友的名字，她朋友名字旁寫"A-"，而她名字旁寫"B+"。
她對丈夫說：「你瞧，真不公平..她把止痛藥吃完了得A-，我忍痛生產卻只有B+。」
她丈夫說：「那是你們的血型。」
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205.囚犯與耶穌
甲乙丙三人因為做了壞事，被耶穌囚禁了起來。
耶穌說：「你們三個在這裡好好的懺悔。」
三個月後，我會再來看你們，如果那時候你們都真心改過了，那我就會放你們出去，並且給你們一人一個願望!
說完，耶穌便揹起了十字架，緩緩消失在雲端....
時光飛逝，歲月如梭..過了三個月..耶穌揹著十字架，由天緩緩而降..出現在三人的面前。
耶穌說：「嗯...根據我這三個月來的觀察，你們三個是真的洗心革面了..你們自由了!並且每人可以得到一個願望..甲!你先說吧!」
甲：「我要很多很多的錢!」 耶穌說：「嗯..好!去吧!」
耶穌一揮手..甲便消失在眾人眼前，回到了自己的故鄉，而且成為當地最富有的人。
耶穌說：「乙，你呢??」 乙：「我要變成最聰明的人!」 耶穌說：「嗯..好!去吧!」
耶穌一揮手..乙也消失在眾人眼前，回到了自己的故鄉，並實現了他的願望..
耶穌說：「丙，剩下你了!」
丙比較貪心，想要得到一個最好的願望...於是他開始在囚牢裡踱來踱去....考慮著願望的內容...
一不留神，丙被一塊突起的石頭絆倒了..
丙：「哇幹你娘咧!死石頭....」
說時遲，那時快..聖母瑪利亞由天緩緩而降....
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206.過度緊張
某藝術學院招生面試時，拿給一個學生一份稿子要他當主播念出
來，原稿是：..一陣陰風吹來，嚇的我寒毛直豎..
誰知他太緊張了，竟念成：一陣寒風吹來，嚇的我陰毛直豎..
評審老師臉都綠了，其他學生都笑翻了.
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207.父親節
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說︰
「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」
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208.一年一次
有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論，認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。
他對聽眾說道：『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!』
果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。
『一週一次的請舉手』舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一天一次的人。
『那麼一個月一次的人請舉手?!』這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道： 『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了! 這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論?於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說： 『因為..............』
『就是今晚! 就是今晚!! 』：）
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209.兩個笨蛋
兩個魚夫租了一艘魚船去打魚，其中一人補了一條大魚。
"我們得把地點記下!" 其中一個人說。
他的伙伴於是拿筆在艙底做了一個大大的記號。
"那是沒用的...。"捕到魚的那個人說："我們下次不一定能租到這條船。"
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210.神秘的鞋盒
有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床下藏了一個鞋盒，並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。
五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。他覺得莫明奇妙。當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』他問。
『可以！』，他的妻子回答。『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』
男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢？』男子又問。
『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢！』
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211.卡內基的軼聞
美國實業家卡內基小的時候，有一天跟著母親到市場去，走到一處水果攤前，卡內基停了下來，眼睛直望著一籃櫻桃。
這時，老闆看見這個可愛的小男孩．便說了：「小弟弟，抓一把去吃，不要錢的...」
卡內基猶豫了一下，並沒有伸出手去拿櫻桃...
「小弟弟，你不喜歡櫻桃嗎？」老闆問卡內基。
「不！我很喜歡櫻桃！」卡內基回答說。
「那就抓一把去，不收你的錢！」老闆說道。
「老闆對你這麼好，你就拿一把吧。」卡內基的母親也那麼說。不過卡內基仍然沒有伸出手去。
這時老闆反而覺得很不好意思，匆匆抓了一把櫻桃塞在卡內基的口袋裡，說道：
「拿去吧！小弟弟！」卡內基很歡喜的跟著母親走了。
回家的路上，母親疑惑的問卡內基：「剛才老闆對你那麼好，你怎麼不去拿呢？」
卡內基回答說：「可是老闆的手比較大啊！」
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212.指腹為婚
所謂的「指腹為婚」就是......
指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸，媽，我們要結婚了.......」
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213.原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，她的墓誌銘要這麼寫：「生是處女，活是處女，死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人，他想了想，認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，於是自作主張的改成：「原封退還」。
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214.知不知道我是誰??
有一天，一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨。
客戶：「總經理嗎?你不知道你們的服務員態度很差！」
總經理：「應該不會吧！」
客戶：「不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。」
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。」
總經理：「你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？」
服務員：「我管你是誰啊！」
總經理：「公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！」
服務員：「哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～」
總經理：「不知道！」
服務員：「那就好！．．．．」(於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：「我咧..！@#$%^&()...」
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215.泳裝
土豆跟小魚是一對好姊妹，有一天她們倆去SOGO壓馬路，走著走著逛到了泳裝部。
小魚說：『泳裝耶！我要買一件給我達令LOOK、LOOK！』
找到了一件可愛型、三點式的，小魚很HAPPY地試穿了泳裝，便問：「我美嗎？」
服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝，就在服務員幫她弄下半身的泳裝時，發現竟然有「線頭」！
於是用很用力又乾淨俐落的手法把「線頭」ㄘㄨㄚ、了下來。
只看見小魚快速地蹲了下來「喔喔...！好痛！」
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216.整形
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：「不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」
當然，結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年。
便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術。
然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。
到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言。」
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不起，當時，車子撞你時...........我認不出是你。」
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217.衛兵勤務
農曆七月，俗稱鬼月，正當部隊裡盛傳晚上站衛兵會有鬼魂出現時，有一天晚上，一名新兵和一名老兵同時值勤站衛兵....
突然新兵問老兵：「你後面是誰?」
老兵吃驚的急忙回頭看，卻什麼人也沒看見............
新兵又問：「你後面是誰?」
老兵一聽，急忙又轉身去看.........
新兵：「已經過了十分鐘了，怎麼你後面的衛兵還沒來接你的勤務?」
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218.吻仔魚五部曲
★首部曲
老公為了替破病中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆……
老公「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小魚？」
魚販「煮粥呀～～那吻仔魚最好了!』
老公「吻仔魚？好吧！那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，去頭去尾，再幫我切三段就好了！」
魚販「……………」
★二部曲
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆索性自己到市場買來煮……」
老婆「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨日的經驗便說道「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔～而且，『整尾』煮來吃，味道更棒！」
老婆「這樣啊!那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」
魚販「…人……人客……………」
★三部曲
為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
老闆..今天有新鮮的魚嗎？」
魚販﹙哇！怎麼又素他們！﹚喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚..鮮的喔！『更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」
老婆「老闆..那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販「…ㄛ～?~…………」
★四部曲
經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前，於是哩，魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出……
老人「唉～～，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂…。」
魚販「對啊！實在是造成我們的困擾！！」
老人「怎麼會這麼無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩?」
魚販「……………」
★五部曲
在老闆經上述的體驗後，有天有位小姐來向他買吻仔魚
魚販『小姐今天的吻仔魚很新鮮喔』
小姐『好那幫我包二條』
魚販（自暴自棄）『那小姐你要不要切？』
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219.心理學測試
有個男人在家 PUB 看上個女孩，便上前搭訕：「小姐，我想請妳喝杯酒。」
「什麼！上賓館！」女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋：「小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」
「啊！汽車旅館？」女孩還是尖叫著。
男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會女孩走過來：「先生對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。」
「什麼！要五千！」男人大聲嚷嚷著。
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220.美麗的修女
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，美麗修女經過一番掙扎之後，還是難逃騎兵的魔掌。
後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中，接著我就.....住持，你說我該怎麼辦呢？」
住持：「那妳趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？」
住持：「等一下不是有人要來嗎？如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
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221.微軟的魔力
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式，所以滿腦子都是電腦....
加油站的小妹就問「您好，請問您是95還是98？」
我朋友就說「不是，我是用2000的...有另一台使用XP」
加油人員： 「......................」
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222.誰聰明
甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…
甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』牠就會回答：『廟』」
乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！問牠：『拜拜要用什麼？』，牠就會回答『旺旺！』」
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223.言之有理
話說一兩年前....有一對未成年的男女，因為搶了一間7-11被逮，
在警局作筆錄時，某記者問了一句：「為什麼要搶便利商店？」
帶頭搶的那個男的冷冷的說了一句很酷的答案。
他說：「應為它便利啊！」
記者：「.....」
今年暑假又發生了類似的案件，某流浪漢跑到某全家便利商店白吃白喝，吃飽喝足不認帳之後，
也理所當然的被帶到警局，當警察做筆錄時，
某記者又問了一句：「為什麼要搶全家便利商店？」
他說了一句相當「有道理」的話。
他說：「因為全家就是你家啊！」
記者：「.....」
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224.終於到家了
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她，她走一步他也走一步，她用跑的他也跟著用跑的...
由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個人，妙齡女子深覺狀況不妙....
最後經過一個墓園，女子於是加快腳步，往墳墓推裡走去，那男的也跟著過去...
然後在墓碑上坐下，深深的吐了一口氣，說：「呼..終於到家了!」
然後，那男的就被嚇跑了。
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過...
說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其後，此位妙齡女子氣定神閒地如法泡製，在墓碑處躺下，
沒想到，那位仁兄亦在其隔壁的墓碑躺下，開心說道：「哈!原來你是我的鄰居!」
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225.犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
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226.差那兩百元
小氣ㄚ龜的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，ㄚ龜殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』
ㄚ龜奇道：『為何不是上西天?』
道士說一千元上西天，八百元只能到東天!
ㄚ龜無奈，只好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』
這時棺材裏傳來ㄚ龜父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....』
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227.超速攔檢
一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話。
警察：『我可以看一下你的駕照嗎？』
駕駛：『我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了。』
警察：『那我可以看一下車主證明嗎？』
駕駛：『這不是我的車，我偷來的。』
警察：『這車是贓車？』
駕駛：『是的，喔!對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明。』
警察：『你有把槍在置物箱裡？』
駕駛：『是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車。』
警察：『後車箱有具屍體？』
駕駛：『是的，警察先生。』
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍了一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢。
警官：『先生，我可以看一下你的駕照嗎？』
駕駛：『當然可以，這兒...這是我的駕照。』
警官：『這是誰的車？』
駕駛：『我的，你看...這是我的車主證明。』
警官：『你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？』
駕駛：『是的，警官...可是我沒有槍啊。』(當然..裡面並沒有槍)
警官：『你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體。』
駕駛：『真的？好..我馬上開給你看。』(當然..裡面並沒有屍體)
警官：『怪了，剛攔下你的那個警察說你沒有駕照，沒有車主證明，有把槍，還有具屍體!』
駕駛：『哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是？』
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228.不倫不類
一位穿著清涼辣妹，有一天，她的隨身聽壞掉了，她就拿到一家電器行請人修理。
只見正經八百又八股的老闆一邊檢查隨身聽，一邊瞄像我同學的細肩帶小可愛和超短褲。
然後...很不屑的咕噥一句：「不倫不類！」
我那辣同學聽了超不爽，就一把揪住八股老闆的衣領，問道：「你 - 說 - 什 - 麼 -？ 」
八股老闆被嚇得結結巴巴地說：「我我我...我是說.......說..這這這...這台隨身聽不不不....不能PLAY...。」
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229.可憐的計程車司機
有一個計程車駕駛，開著他心愛的ㄅㄨㄅㄨ，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到了一男一女在路旁向他招手...
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！於是司機就把車子停在那兩人身旁....
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！
好不容易折騰了約一會兒，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續，再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的..
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下，便把刀子收了起來。
然後跟那位可憐的司機說：「這樣子我就放心啦！麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝.......」
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230.相親
有一個23歲的女子，在伯母的介紹下第一次相親，一番老套的客套後，女孩子覺得男方魅力不足。
更何況自己還年輕機會還有很多，便心裡想要拒絕這第一次的相親。
正這樣想的時候呢，男的突然開口問：『請問妳是第一次相親嗎？』
接下來又說：『其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚.....』
他解釋說，根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
因為每一次會對下一次有更多的期待，他朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好....
這個女孩此時就想啦：『天哪，他是不是在暗示我了？...』
女孩越想心跳越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，再想想，他說的好像也有道理。
且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮.....。
於是，女孩有點羞答答地問：『那您的意見是....打算聽從你朋友的勸告嗎...？』
『是啊! 早聽他的勸告就好了！』這男的一臉悔意....
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231.割包
在彰化縣芬園鄉，由「王田交流道」往南投中興新村路旁，有很多賣割包的攤子，以「免下車隨買隨吃」為號召，生意好得很。
有一個星期天，一位高中女生來幫媽媽照顧生意，這時有一位先生來光顧，這位先生說他不是要買整個割包，他只要買一些做割包的麵皮。
回家自己包肉餡來吃，問她賣不賣？這位女生因為沒有這樣賣過，不知媽媽同意不同意，於是大聲往屋內問：「媽！這位先生要割包皮，可以嗎？」
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232.繪畫的能力
幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？」
小朋友一致回答：「屁股！」
再仔細看看！老師又問，還是屁股！小朋友異口同聲回答。
老師被氣哭了，找到了園長。
園長趕快來到了教室，訓斥小朋友，怎麼把老師氣哭了？！
他一轉身，看到黑板上的畫，怒道：「誰！這是誰畫的！是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」
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233.如果只剩三天
教授問：「如果你只剩三天可以利用，你會做什麼？」
學生ａ：「我要利用這段時間好好陪家人。」
學生ｂ：「我要跟女朋友大玩特玩。」
學生ｃ：「我要寫好遺囑。」
學生ｄ：「教授，我想聽你的課................」
全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，』而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」
他............正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺......」
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234.老鼠的聚會
有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士忌，喝完....碰的一聲，將酒杯放在吧台上說：「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說：「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」
第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走...
其他兩隻老鼠訝異的問：「嘿！你呢？你都不說話？」
第三隻老鼠聽到後，轉過身來說：「我要回家上我主人的貓...」
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235.信鴿
小王對養信鴿非常有心得，他的鴿子送信方式又快又準。
小明感到非常的疑惑，問小王有何秘訣。
小王回答：「我只不過把鴿子和鸚鵡交配，當牠不知道路時，就會開口向路人問路。」
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236.為尚時早
一個傻裡傻氣的牛仔，跑到牧場老闆那裡報告說：「糟啦！老闆娘剛才去巡視牛欄，一條牛發狂跳出牛欄，老闆娘跑牠就跟著屁股追，一直追進前面那片森林去啦！」
牧場老闆一聽忙問道：「這件事發生多久了呀？」
牛仔說：「差不多有一個鐘頭了！」老闆一聽火大了，罵道：「該死的笨蛋！這麼緊急你怎麼這麼晚才來報告啊！」
那個牛仔不慌不忙的答道老闆：「你別緊張！我老早就聽人家說啦～要把老闆娘追到手，起碼要花一兩天了功夫哩！
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237.可憐的病人
一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張 他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉」醫生說，「你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。」
當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。 喉科醫生給病人做了檢查。
「非常抱歉」醫生說，「你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說： 「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說： 「非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。」
最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：「啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
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238.綜合冰
有一次和學長出門辦事，學長就老經驗的帶我去一家小吃店冷吹冷氣休息，他很老經驗的看都不看菜單就跟我講：「我要一碗"紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰"」。
哇咧，光聽這名字就很好吃的樣子，於是我也照章的跟老闆說：「老闆，我要兩碗"紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰"」。
正在佩服自己居然能記住這麼長的名字時，只聽老闆大聲的說：「綜合冰兩碗」。
於是，一學期後自己摸魚時又特地到這家店來。嗯~~~~這次，決不能這麼被老闆騙了，便向老闆點了一碗「紅豆粉圓牛奶草莓愛玉布丁冰」。
正在得意時，只聽見老闆又大聲的說：「綜合冰一碗不加仙草」
哇咧~~~那ㄟ安ㄋㄟ？？？
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239.叩謝恩師
夜深了，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這時候收音機裡傳來ＤＪ的聲音：「ＸＸ中學三年Ｘ班全班同學一起點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間......使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。ＤＪ又繼續說道：「現在，就讓我們聽眾一起來聽這首.....『李惠敏』的『你沒有好結果』.............」
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240.鸚鵡
寶斗里掃黃，鶯鶯燕燕都散了，獨留一隻鸚鵡掛在廊簷下，沒人敢要，一位恩客見它鮮艷可愛，想帶回家飼養。
老鴇勸阻無效就告戒他要先用黑布將鸚鵡遮起來三個月，三個月後再教它說些好話，以免有礙。
恩客謹記老鴇教訓，回家便找了塊黑布將鸚鵡遮起來，家中的母親，妻子，女兒都很納悶，但又問不個所以然來。
三個月後黑布揭開，鸚鵡重見天日，開心得唱起歌來，看到恩客，很得意的說：「嗯，恩客還在」。
看到他的母親，妻子，女兒，就興奮地大喊：「唉喲，小姐都換了呀？ 」。
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241.可憐的人
一台水肥車停在路口，準備倒車，好開進一旁的巷道。 由於路口狹窄，怕撞到東西，車上就下來一個人，在後面指揮。
後面指揮的揮舞著手，說：「八股！八股！（台語：倒車之意）」可是司機沒聽見。
指揮的人就很大聲的叫道：「叫你ㄉㄜ\ㄙㄞ\（台語：亦是倒駛之意）啦！沒聽到是嗎」
司機嚇一跳，立刻啟動開關，把水肥車的蓋子打開。霎時，無數屎尿一齊湧出，把指揮的人給淹沒了.............。
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242.外星人
有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人〞繁延〞的過程。
首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太嘆了口氣：「好像太小了一點！！！」
外星先生馬上說：「那沒問題！！」於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳。那話兒就神奇地愈來愈大！！
於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。
第二天早晨地球夫妻見面，互道昨晚經歷，太太說：「想必你也跟我昨晚一樣舒服吧！」
老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭幹譙：「作就作！那女外星人一直擰我的耳朵，搞得我痛死拉！」
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243.海盜船
話說有一天孝天和暴龍去遊樂場玩，興沖沖的跑去玩"海盜船"。一上船，就看到一位阿婆很快的跑到我前面那個位置坐下，一副老神在在，穩的很的樣子。
船一開動，所有人的是哭爹喊娘的，一片混亂，但是從頭到尾孝天都沒聽到那阿婆的慘叫聲。
只聽到她一直喊著：「衝啊！衝啊！...(台語)」喊的聲嘶力竭，喊的不亦樂乎，孝天和暴龍對那位勇敢的阿婆不由的產生了莫大的敬意。
遊戲結束後，暴龍馬上跑到那位偉大的阿婆身邊，用台語問她：「阿婆，妳好勇敢，剛剛妳都不怕喔！妳真是我的偶像！」。
話一說完，只聽那位阿婆大聲的說：「死因仔，巷工你祖媽不怕，哇喜驚到一直叫我老伴的名字啦！我是一直在叫 "昌仔......昌仔....(台語)啦！"」。
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244.上帝救救我
有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死 ！』於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長。
正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 ：「現在你才真的死定了。」
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245.石頭
小明的爸爸從小就告訴小明不可以去看牛肉場，並騙他說：「如果你去看牛肉場的話，就會變成石頭人」小明謹記於心。
有天，小明偷偷跑去看牛肉場，看到一半忽然大叫且跑出牛肉場.牛肉場的主人趕快跑出去看發生了什麼事。
小明就跟老闆說了老爸的叮嚀，老闆就說你沒有變成石頭人啊，小明很認真的說：「但是我身上已經有一部份開始變成石頭了啊..！」
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246.性感內衣
太太長期為想吸引丈夫的注意但並未得逞。一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下期待先生下班。
晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。
於是．．第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。
此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去。皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了。
先生：「老婆，妳昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，不過現在這件肉色內衣，妳最好燙平再穿吧！！」
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247.喔嗨呦
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫喔嗨呦（早安）的日本鬧鐘。
結果，隔天早上，我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音(喔)。
那天全舍都起的很早..............
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248.聰明
有一天小華和她爸去天體營玩，結果小華不懂事，問她老爸：「爸爸，你兩腿中的東東是甚呀？」
她老爸不經思考，馬上回答：「 這是老爸的"弟弟"！」
過一陣子，她老爸不小心睡著了，醒來時發現他的夢遺，就問小華：「剛剛發生了甚麼事？」
小華說：「我剛和弟弟玩，不知怎樣，弟弟就吐了很多痰！」
隔日，小華她爸帶小華和她媽媽來，小華這次又問：「 為什麼有人的弟弟比較長，為什麼有人比較短？」
她老爸又不經思考，馬上回答：「因為比較長的人比較聰明！」
過了一會她老爸又不小心睡著了，醒來時，發現她老媽不見了，小華和她老爸說：「媽媽和一位越來越聰明的人走了，不知跑去哪？」
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249.醫學系的學生
大學中，就是不乏這些愛捉弄人的老師...前幾堂病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，老師忽然發了一份各種性病的課前講義。
大家也沒當一回事，扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當....
直到最後一堂課，豬頭老師才宣布一件晴天霹靂的大消息：「期末考的題目百分之九十從他上次發的那份性病講義中出來。」
「啊！啊啊！！啊啊～～～～」瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，同時，出現了以下不堪入耳的對話.....
「奇怪ㄝ，明明記得我有愛滋的.........而且皰疹怎麼多一份？？」
「哎唷，你有皰疹？給我給我！！！」
「什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！」
一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義，興奮的大叫：「我出運啦! ！！我有淋病囉！！」
「喂，還有誰有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ......」
「安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著....」
這時，偉大的病理組頭發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義「還有誰的性病不全的？？記得下課來找我，只有這一節唷！過了我就不等你了.........」
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250.頑皮的學生
有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元的硬幣，要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元，如果老師猜拾元的話，就可以不用回答問題。
於是，老師答應之後，那學生就開始問第一個問題：「老師，你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？」學生問。
然後這時候老師抽到的是人頭，頭低低很害羞的說：「是我。」接著同學問第二個問題：「老師，那誰在上面？」 不幸的是那同學耍了一點小技巧，所以，老師又抽到人頭。
這次老師很不好意思的說：「還是...我。」緊接著，問老師第三個問題：「老師，你和師母洞房花燭夜的時候..你說的第一句話是什麼？」
此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住... 當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：「你夾那麼緊幹嘛？」
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